(Too long to translate, so please learn french. Thank you !)
Conditions générales de vente
Règle n°1 : la fabrication
Les produits vendus sur ce site ont fait l'objet du plus grand soin à toutes les étapes de leur réalisation. Si, toutefois, vous constatez un défaut de fabrication, nous vous suggérons de garder précieusement votre produit, quitte à le mettre au coffre fort à la banque, car dans 20 ans, une fois qu'il sera devenu collector, il vaudra peut-être plus cher que votre maison. Vos enfants vous remercieront.
Règle n°2 : les goûts et les couleurs
Si vous n'aimez pas ce que vous recevez, nous vous proposons d'offrir votre produit à une personne qui a du goût. Cela lui fera plaisir et en échange, elle pourra éventuellement vous offrir la dernière compilation "hits 20XX à la plage" qui vous plaira probablement mieux.
Règle n°3 : oui, c'est triste, parfois dur et oui, il faut réfléchir
Si ce que vous voyez/écoutez vous horrifie, car votre nouveau produit fraîchement acheté sur ce site vous pousse à ressentir et à réfléchir, veuillez vous référer à la règle N° 2 et retourner devant votre poste de télévision. Si vous trouvez votre produit trop triste, nous vous encourageons, lors de votre prochain achat, à bien lire le nom de l'artiste que vous achetez. Si la musique de Paris OBSCUR était joyeuse, alors, il s'appèlerait plutôt Paris Arc-en-ciel ou Paris Clair.
Règle n°3-bis : responsabilité
L''éditeur du site ET Paris Obscur déclinent toute responsabilité en cas de suicide suite à l'écoute de l'un des disques de l'artiste. Si la victime est mineure, ses parents auraient dû mieux s''en occuper, si la victime est majeure, elle est assez grande pour savoir ce qu'elle fait. Merci.
Règle n°4 : la règle absente
Il n'y a pas de règle 4, car nous n'aimons pas le chiffre 4.
Règle n°5 : obsessions
Si, lors d''un concert de l'artiste Paris Obscur, vous êtes prête à dire au micro, devant tout le monde, que vous avez mouillé votre petite culotte au moins une fois pendant l'écoute de cette chanson, alors vous recevrez un disque dédicacé. Si vous êtes un homme et que vous aussi, vous avez mouillé votre culotte à l'écoute de cette chanson, nous vous suggérons d'aller consulter un proctologue en urgence.
Règle n°6 : on y est ...
Nous arrivons à la partie casse-tête de ces conditions. Préférant nous consacrer à la création de musique pour le plaisir de ceux qui aiment, nous avons été pris, à l'insu de notre plein gré, par une grosse flemme de rédiger des CGV en bonne et due forme. Nous respecterons la loi. Si vous ne la connaissez pas, allez donc voir les CGV de la FNAC, par exemple, cela ressemble à ça. Surtout, nous sommes entre adultes consentents et présumés intelligents, nous trouverons donc une façon de vous satisfaire "à l''amiable" en cas de soucis. Contactez-nous, tout bêtement, et tout se passera bien, sisi. Ne vous sentez pas obligé(e) de vous payer un avocat à 1000 euros/heure pour un éventuel problème sur un disque à moins de 20 euros. Merci !